یک سوال: چرا اگر زنگ بزنی آتش نشانی بعد از 30 دقیقه میاد اما زنگ بزنی گشت ارشاد سه سوت میرسه ... ؟

بعضی چیزها توی مملکت امام زمان عجیبه. فرض کن یک جایی آتیش بگیره. زنگ که بزنی آتش نشانی نیم ساعت با سلام و صلوات می رسه، اما زنگ بزن گشت ارشاد بگو همسایه روبرویی پارتی گرفته، قبل از این که گوشی را بگذاری زمین، با سه تانک و 2 هلیکوپتر از زمین و هوا می ریزن اونجا. تازه حکم ورود به منزل هم دستشونه !

دقت کردید تا حالا: هر جمله‌ای که جای فعل و فاعلش برعکس بوده، از خمینی است....!

نمی دانم تا حالا دقت کردید که جملات خمینی کمی تا قسمتی با ادبیات فارسی مشکل داره و فالش می زنه. باور کنید هر جمله‌ای که جای فعل و فاعلش برعکس بوده، مال خمینی است. واقعا رهبره کشور اسلامی بود که ما داشتیم؟

به جای راهکاری برای جلوگیری از فرار دانشجویان به خارج، داخل دانشگاه سیم خاردار می‌کشند

شاید اگر تمام کشور را کنترات می‌دادند دست یک مشت ابله که در مدت زمان کوتاهی آن را به یک ویرانه تبدیل کنند، به این سرعت نمی‌توانستند تمام ایران را زیر و رو کنند. این قانون تفکیک جنسیتی دانشگاه شاهکاری در عالم  حماقت و خیانت محسوب می‌شه که نیازمند جایزه اسکار و نوبل و... به ارائه دهنده ایده آن است. اگر همین طور پیش برود تا چند صباح دیگر تمام جوک‌هایی که در زمان انتخابات 84 مبنی بر جدا کردن شپش های نر از ماده گفته می شد تحقق خواهد یافت. خدا به فریاد مان برسد

خیلی دوست دارم بمیرم، اما جنتی درونم نمی‌گذارد ...!

خیلی دوست دارم بمیرم، اما جنتی درونم نمی‌گذارد ...... قدیمی ترین دامین ثبت شده به نام جنتی  است www. BigBang.com .......

چرا در کارتن های صدا وسیما برای اینکه فرق بین مرغ و خروس رو نشون بدهند، رو سر مرغ روسری میزارند...؟

در انیمیشن‌های خارجی، معمولا برای نشان دادن جنس مونث از ویژگی‌هایی ظاهری خود آن موجود استفاده می‌شود. اما در ایران این موضوع استثناء است. برای مثال در کارتن های صدا وسیما برای اینکه فرق بین مرغ و خروس رو نشون بدهند، رو سر مرغ روسری میزارند.  واقعا بدون روسری نمی‌شه فرق مرغ و خروس رو نشون داد. شاید هم جناب ضرغامی می خواهد فرهنگ عفاف را ترویج دهد و بگوید که مرغ ها هم حجاب دارند 

ولی عجب پارادوکسی است، بچه توی کارتون مرغ و خروس را محجبه می بینه اما توی کوچه و خیابان مرغ و خروس با فراغ بالا می پرند روی هم دیگه  و صدایشان 10 کوچه را بر می داره.

!

مسخره ترین حرف برای جنتی

می دونید مسخره ترین جمله برای جنتی چیه؟ این که دنیا 2 روزه ...!

می دونید مسخره ترین تکیه کلام برای جنتی چیه؟ این که دنیا 2 روزه...... راستش اگر به فرض محال، دنیا تموم هم بشه جنتی دست میزنه و میگه: دوباره دوباره یه بار فایده نداره !

چگونه باد معده، من رو از خـــــدا جدا کرد ...؟

وضو گرفتم تا با معبود خود گفتگو کنم. تا رسیدم به سجاده، باد معده‌ای تمام وضوی مرا به باد فنا داد. دیگر نمی توانستم با خدا گفتگو کنم. باد معده آن قدر توان داشت که خدا را از من جدا کرد. مشکل در قدرت باد معده بود یا ضعف خدا، نمی دانم. شاید هم مشکل در ارجیفی باشد که به خورد من داده‌اند!

قرار بود آب و برق را مجانی کنند

قرار بود آب و برق را مجانی کنند، الان مردم را مجانی می کنند ...!

امام راحل ! در بهشت زهرا فرمودند که آب و برق را مجانی می کنیم. الان بعد از 32 سال به جای این که آب و برق را مجانی کنند، مردم را مجانی می‌کنند.

تدریس عربی

عربا هم دیگه فهمیدن که باید انگلیسی یاد بگیرن بعد ما هنوز تو مدارسمون عربی تدریس میکنن.

خانم محترم

خانم محترم..من با اون 10سانت ساق پا يا 20سانت موها يا 30سانت مانتوي شما تحريك ميشم..من مريض نيستما ...شما ايراد داري

فتوای جدید

فتوای جدید: هر کس در سال جهاد اقتصادی از گرسنگی بمیرد، شهید است

جرم تجاوز و داشتن دوست دختر

در جمهوری اسلامی، تجاوز قانونی‌تر از اینه که با دوست دخترت رابطه داشته باشی...!

اگر  با دوست دخترت رابطه داشته باشی، با یک تماس از طرف همسایه، همهء نیروهای مصلح کشور با وزیر دفاع میریزن در خونت اما اگر تجاوز کنی، تقصیر خوده طرفه.

تجاوز و شکر

خدارو شکر

الان بیشتر از 30دقیقه است که به هیچکس تجاوز نشده.

علی آبادی و ماتیز

به علی آبادی میگن به انگلیسی با ماتیز جمله بساز.میگه:ماتیز یور نِیم؟

خدا و آخوندها

خدا: من آن قدر تو قرآن منظور نداشتم، که این آخوندا از توش در آوردن

روز مرد مبارک

دست بکن تو شرتت اگه چیزی نیست که هیچی اما اگه چیزی هست روزت مبارک!

اروپایی‌ها و ژاپنی‌ها به زودی انرژی هسته‌ای را کنار می‌گذارند، ایران تازه می خواهد اولیش رو افتتاح کنه ...!

در خبرها آمده است که کشورهای آلمان، سوئیس، ایتالیا و ژاپن به دلیل خطرات انرژی هسته‌ای تصمیم گرفتند این منبع انرژی را از چرخه تولید انرژی خود حذف کنند. اون وقت دولت مردان ما قراره 3سال دیگه با نهایت افتخار و غرور در کنار نیروگاه بوشهر جشن هسته ای بگیرند. حالا شما بگید شعور اونها بیشتره یا دولت مردان ما !

از بیانات نایاب مقام معظم رهبــــــــــــری ... !

روی برگه اعزام به خدمت نوشته: خدمت سربازی خدمت خوبی است. مقام معظم رهبری

توی جاده دیزین تابلویی هست که نوشته: ورزش برای سلامتی مفید است و من هم با آن موافقم. مقام

معظم رهبری

توی بلوارهای اصلی تهران تابلو زدند: زیباسازی باید جزو معیارهای اصلی باشد. مقام معظم رهبری

روی دیوار مدرسه ای نوشته بود: آدم مستقل وابسته به خدا است. مقام معظم رهبری

استفان هاوکینگ

استفان هاوکینگ اعلام کرد درسته خدا وجود نداره ولی این دلیلی نمیشه که نایبی رو زمین نداشته باشه.حتی اگه خدا هم نباشه ولی فقیه هست.

بیمه باسن

یک سوال: چرا کل بودجه پژوهشی دانشگاه های ایران در سال 89 برابر یک چهارم مجموع بیمه باسن این سه بازیگر هالیوودی است:جنیفر لوپز،کیم کارداشیان و جسیکا بایل. پژوهش ما ضعیفه یا باسن این بانوان محترمه قویه؟

در ایران

اگه بخوای 1 ساعت، فقط 1 ساعت، ورزش کنی باید پول بدی ولی اگه بخوای چند لحظه، فقط چند لحظه، معتاد بشی..اقا بفرمایید ...خوشا مدین....راحت باش..

آقای خزعلی، 14 خرداد هم آمد و رفت اما خبری از گودزیلا نشد ...!

جناب خزعلی چندی پیش با یک پست حماسی، سیاسی، مذهبی، تخیلی قصد داشت تا از رخدادی در نیمه خرداد خبر دهد. ایشان در این پیشگویی نوستراداموسی از ظهور گودزیلایی خبر داده بود که قرار است همه چیز را ببلعد. اینجانب از صبح روز 14 خرداد تا پایان 15 خرداد در یک جای امن پناه گرفته بودم تا از گزند این گودزیلا در امان باشم. این دو روز سپری شد. مردم عزادار هم از شمال برگشتند و امروز همه به سر کارهای خود برگشتند. نمی دانم چرخ گودزیلا پنچر شده بود که نیامد یا کار واجب‌تری برای گودزیلای عزیز و گرسنه پیش آمده است. به هر حال زمستان سپری می‌شود و رو سیاهی برای ذغال می ماند.